Lindau (pts010/08.02.2012/10:45) - Bestimmt kennen Sie diesen Fernseh-Spot: Sitzt ein Schiffbrüchiger am Strand einer ein­samen Insel. Schon eine ganze Weile, dem Bartwuchs nach zu schließen. Plötzlich taucht am Horizont ein schneeweißer Luxusliner auf. Der Gestrandete springt auf, fuchtelt mit den Armen, schreit - und zieht sich jählings zurück: falsches Logo, falsche Reederei, falscher Rettungsanker. Sorry, keine Chance. Bleibt zu hoffen, dass das Traumschiff dieses Robinson Crusoes in den nächsten paar Jährchen doch noch aufkreuzt.

"Terror des Solls". Dass die witzige Botschaft eines 30-Sekunden-Werbespots mit dem wirklichen Leben wenig zu tun hat, dürfte jedem klar sein. Umso erstaunlicher ist, wie viele Menschen bei der Partnersuche einem fatalen Mechanismus verfallen. Auf der Suche nach dem oder der einzig "Richtigen" werden alle aussortiert, die nicht hundertprozentig ins Raster passen. "Terror des Solls" nennt der Paartherapeut Arnold Retzer dieses Verhalten, dem man sich selbst und andere unterwirft: "An hohen Erwartungen ist absolut nichts auszu­setzen. Wenn die Konsequenz dieser Erwartungen aber heißt, dass die Menschen permanent nach dem Unmöglichen streben, scheinen mir diese allzu hohen Ansprüche unvernünftig zu sein, weil die Kosten dieser Erwartungen zu hoch ausfallen und die eigene Lebensqualität mindern."

Wie sehr sich Partnersuchende diesem selbst geschaffenen Druck aussetzen, beobachtet Ernestine Adler, Geschäftsführerin der Partnervermittlung ERNESTINE GmbH, seit langem: "Viele Menschen, die zu uns kommen, haben alle anderen Möglichkeiten, einen Partner zu finden, meist schon über längere Zeit hinweg ausgelotet. Besonders die Online-Suche ver­führt dabei zu der Haltung: 'Der nächste Klick bringt mich zu meinem Traummann oder mei­ner Traumfrau.' Darüber können Jahre ins Land gehen."

Arnold Retzer empfiehlt, sich keine allzu klare Vorstellung von seinem Partner zu machen. Statt auf den Idealpartner zu hoffen, solle man sich lieber die unvermeidlichen Macken eines passablen Kandidaten schönreden, und es wie der Schütze halten, der sich Zielscheiben um seine abgeschossenen Pfeile malt: Auf diese Weise sähen alle wie Volltreffer aus. "Das Positive, das wir wahrnehmen wollen, erschafft aber erst eine angenehme Realität, im Sinne: Weil wir den Partner positiv sehen wollen, erleben wir ihn als positiv und verhalten uns da­nach - und er auch. Selbstverständlich gilt das auch für die andere Richtung. Den Partner im bestmöglichen - aber nicht unmöglichen - Licht erscheinen zu lassen, für sich, für das eige­ne Wohlbefinden: Das ist die Kunst."

Bauchgefühl statt Kalkül: Darauf setzt der Berliner Psychologe Gerd Gigerenzer, wenn er rät: "Entscheide dich spontan, sobald du eine Alternative gefunden hast, die gerade gut genug zu sein scheint." Wer sich ewig damit aufhalte, das Für und Wider eines möglichen Partners abzuwägen, dem werde die Entscheidung spätestens dann abgenommen, wenn sich der potenzielle Lebensgefährte anderweitig bindet.

All diese Alternativen, die Partnersuche jenseits zementierter Idealvorstellungen zu gestal­ten, haben nichts mit einem Plädoyer für die zweitbeste Wahl zu tun. Denn die perfekte Frau oder den perfekten Mann gibt es nicht. Man mag es bedauern oder nicht: Das Leben ist kein Fernseh-Spot (Aber ja: Die Nachfolge-Kampagne bringt Robinson an Bord des "richtigen" Cruisers.) Das festgefügte Idealbild aufzubrechen und damit die Chancen auf eine er­folg­reiche Partnerwahl zu erhöhen, erfordert Mut, Phantasie und Souveränität.

Mit professioneller Unterstützung und etwas mehr Realitätssinn gelingt es auch Ihnen!

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[ Quelle: http://www.pressetext.com/news/20120208010 ]
Fotohinweis: Am Ende steht meist nur ein Burnout (Fotolia)